Но после тренировки, пообщавшись с друзьями и ощущая приятную усталость, я чувствую, как ко мне возвращается ровное, спокойное, умиротворенное настроение, в котором я люблю находиться больше всего.
Как видим, рассказчик (Штирлиц) нашел здесь удачный предохранительный клапан: он регулярно снимает напряжение, полученное при общении с Заказчиком. А что, если бы ему не удавалось это делать? Тогда напряжение могло бы накапливаться до такой степени, что стало бы, в конце концов, серьезным травмирующим фактором.
Вот еще один вариант отношения тех же психотипов (на этот раз речь ведется от лица девушки-Штирлица):
Совершенно неожиданно он признался мне в любви. Я была так ошарашена, что ничего не могла ответить вообще, тем более что с его стороны не было не только робости или смущения, но даже самой обыкновенной деликатности. Он проявлял такой напор чувств, что я едва успевала «выставлять щиты». Мое сопротивление только раздражало его. Бывало, что на время он отходил от меня, но потом все начиналось сначала. От такого напора я потихоньку стала уступать, но хорошо понимала, что это — просто результат давления на меня, а не мои ответные чувства; он их как будто внушал мне... Я старалась как можно реже встречаться с ним, но это было нелегко. Если я пыталась объяснить ему, что мы только друзья, как то логически обосновать это он меня как будто не слышал совсем, мои объяснения проходили мимо его ушей.
Мне кажется, перелом в отношениях произошел после того, как я попала в больницу — и даже ему не позвонила, ничего не сказала о предстоящей мне операции. Он узнал об этом через неделю от моих подружек, пришел ко мне в тот же час, но ничего не сказал о моем поступке. Я думаю, что ему нелегко было примириться с поражением, ведь он привык быть лидером, командовать и управлять чувствами других людей. Но и я больше не могла переносить внутреннее давление и напряженность, которые испытывала, находясь рядом с ним.
Сейчас у нас хорошие отношения, мы просто друзья, хотя не знаю, надолго ли?
В приведенном примере важно следующее: степень энергетичности функции 2-го канала Заказчика. В данном случае, поскольку Заказчик — Наполеон, действие этой функции подкрепляется еще и волевым напором «черной» сенсорики (ЧС). В ситуации, когда Заказчик настаивает на ежедневном тесном общении, такое давление может стать совершенно невыносимым.
Но существует и множество других ситуаций, в которых этот вид интертипных отношений выглядит не только благополучно, но и вполне благотворно.
Вот как девушка-Есенин рассказывает о своей маме-Драйзере:
(Есенин — Драйзер)
Я всегда прислушивалась к маминым советам. Она человек очень большого трудолюбия, может вообще работать, как машина. Если, например, мы начинаем вскапывать грядки на нашем огороде, то, прокопав немного, мы с папой останавливаемся, нам надо передохнуть, поговорить. Мама же будет копать без устали, и ее участок будет и глубже вскопан, и выглядеть ровнее.
Мне требуется отдых не просто потому, что я устала, но еще и потому, что мне просто надоедает все время копать и копать. Но если мама рядом, то, передохнув минутку, я бросаюсь к лопате с мыслями: «Надо работать, а то мама через пару минут будет ворчать — какая я бездельница».
На самом деле, конечно, я страшная лентяйка. Бывает, что, занимаясь чем-нибудь серьезным, я ловлю себя на мысли, что уже давно не делаю нужного дела, а сижу и мечтаю о чем-нибудь постороннем.
В этом примере мама активизирует волевую сенсорику дочери, и это воспринимается не как насилие, а как благотворное действие. Если бы все мамы были Заказчиками, возможно, они «подняли» бы слабые функции своих детей для их же блага, причем у детей это не вызвало бы протеста — все, что говорит и делает Заказчик, для Подзаказного имеет силу внушения.
Бывает, что и дети выступают как Заказчики по отношению к своим родителям, и далеко не всегда это выглядит благополучно. Вот пример:
(Есенин — Робеспьер)
Моя сестра относится к психотипу Есенин, а отец — к психотипу Робеспьер. Каждый раз, когда я приезжала а командировку и останавливалась в их квартире, мне приходилось слышать жалобы и с одной, и с другой стороны. Сестра обычно говорила о том, что ей очень тяжело с «батей» — целыми днями молчит, всегда у него недовольный вид, иногда ворчит: это — не так, то — не так.
— Я уже с детства чувствую себя такой плохой и никчемной, никуда не годной, ни к чему не приспособленной, — сетовала сестра, — он никогда меня ни в чем не поддержал, не воспитывал уверенности в своих силах, мне всегда казалось, что я глупее других...
Будучи человеком почти аскетического образа жизни, отец был постоянно недоволен неумением сестры вести хозяйство, считать деньги. Однажды (видимо, он долго обдумывал разговор со мной, чувствовалось, что ему это тяжело) он пожаловался:
— Ну, что мне с ней делать? Как можно жить в таком хаосе? Что у нее творится на кухне? Грязная посуда, окурки — ну какой же мужчина, увидев все это, захочет взять ее в жены? А недавно, смотрю, два ковра, которые стояли свернутые за шкафом, — исчезли. Оказывается, она их уже отнесла в ломбард! У нее, видите ли, долги! Разве можно так жить не по средствам? По одежке протягивай ножки! Но ведь бывает, что придет такая разнесчастная, расплачется: «Папа, дай денег, у меня не хватает.