Конечно же, он не в состоянии понять Драйзера с его гипертрофированным чувством ответственности, повышенной боязнью всяческих экзаменов и контрольных работ и стремлением максимально тщательно выполнить любое задание.
Еще пример: Дон Кихот рассказывает о своих отношениях с Бальзаком.
(Дон Кихот — Бальзак)
Сидим мы с нею вдвоем и обсуждаем какую-то задачу по алгебре. Вроде бы все нормально. Но вот я начинаю увлекаться, забываю о первоначальной задаче, прихожу в восторг, если появляются какие-то интересные мысли. Она же смотрит на меня недовольным взглядом и говорит:
— Интересно, почему ты ничего не делаешь? Имей в виду, до конца семестра не так уж много времени осталось!
Меня эти замечания неприятно задевают. Похожие отношения у меня складываются с моим братом психотипа Бальзак. Я понимаю, что его советы правильны и своевременны, но они до меня как-то «не доходят». Я все равно сделаю по своему, а до того, в чем он прав, я дойду как-нибудь своим умом. Его же уверенность в том, что из меня ничего не выйдет, меня просто раздражает. Конечно, он об этом не говорит, но я хорошо чувствую эту его убежденность. Ее не поколебать никакими моими успехами. Это не дает мне возможности самоутвердиться, также и не дает эмоциональной поддержки, что для меня очень важно.
В этом примере хорошо заметны неадекватные действия ведущих блоков обоих партнеров. Дон Кихот, приверженец всего нового и необычного (ЧИ), готовый тут же создать новую теорию (БЛ), не находит поддержки у Бальзака, который ждет подходящего времени (БИ), чтобы сделать сугубо практическое дело (ЧЛ), и никогда не упустит возможности, чтобы охладить неуместный, по его мнению, пыл партнера своими критическими замечаниями.
Теперь мы приведем рассказ об отношениях двух девушек психотипов Наполеон и Дюма:
(Наполеон — Дюма)
Расскажу о своих подругах. Мне они обе казались неплохими девочками, но когда они собирались вместе, немедленно начинали спорить — как правило, из-за пустяков. Потом обе начинали жаловаться друг на друга.
— Она такая самоуверенная! — жалуется Дюма. — Всегда считает, что она права. Хочет, чтобы я обязательно делала так, как она считает нужным, а если я говорю, что лучше сделать по-другому — только фыркает. Вот вчера попросила у меня посмотреть, как я задачу решила. Посмотрела и говорит: «Так неправильно, нужно по-другому!» Я ей объясняю, что эту задачу можно тремя способами решить и что этот способ мне больше других нравится. А она твердит свое. Я, конечно, рассердилась, отобрала у нее тетрадь и ушла, так она мне вслед еще крикнула: «Дурацкое у тебя решение!»
Наполеон, со своей стороны, жалуется мне на Дюма:
— Ну почему она такая размазня? Ничего никогда сделать толком не может. Все время стесняется что-то потребовать, если даже права. Вот вчера, например, у нас в школе субботник был и она мыла подоконник. Окончила мытье, позвала учительницу — принять ее работу, а та говорит, что, мол, плохо помыла. Она заново стала мыть, и опять учительница ее работу не приняла, и что ты думаешь? Она стала мыть в третий раз! Я бы давно возмутилась...
«Размазня» возражала на это так:
— Ну что ты все время норовишь мной командовать? По-твоему, я должна была возмутиться, — ну и что бы из этого вышло? Я весь бы день себе испортила. А так — руки у меня не отвалились, зато настроение в порядке!
Здесь, конечно, сенсорика ощущений Дюма, склоняющая его к мягким уважительным отношениям, к комфорту не только телесному, но и душевному, сталкивается с волевой сенсорикой Наполеона, уверенного в своей правоте, стремящегося, несмотря ни на что, доминировать и быть всегда правым. Особенно тяжелыми такие отношения могут оказаться в семейной жизни — тут не так просто уйти и «хлопнуть дверью».
И все же есть случаи, когда отношения полной противоположности оказываются вполне терпимыми, даже плодотворными. Вот пример подобных отношений среди ученых:
(Джек — Робеспьер)
Нам очень удобно работать над одной и той же проблемой, мы смотрим на нее с противоположных точек зрения, и это нам дает почти стопроцентную уверенность, что мы ничего не упустим. Но все же я отдаю себе отчет в том, что, кроме работы, нам говорить просто не о чем; сама же работа идет на удивление хорошо.
Предложения обычно вношу я (Джек). Он их осмысливает, а потом либо поддерживает, либо решительно отвергает.
Глава 5. Зеркальные отношения.

В этих отношениях партнеры довольно схожи — оба они этики или логики, сенсорики или интуиты, но один экстраверт, а другой — интроверт.
Различны они также и по шкале рациональность — иррациональность. При таком взаимодействии происходит активный обмен информацией но сильным функциям.
То, о чем говорит или размышляет один, без лишних слов реализует другой. Им есть чему поучиться друг у друга, — правда, иногда это приводит к искушению поучать партнера.
Вот три примера взаимоотношений людей психотипов Робеспьер Дон Кихот.
Автор первого рассказа — Робеспьер.
(Робеспьер — Дон Кихот)
Попался как-то нам вариант задач прошлогоднего экзамена по математике. Поскольку через полгода и нам его сдавать придется, условились мы, тренировки ради, перерешать все эти задачки.