Когда вы приобретете некоторый опыт, на выполне­ние всего цикла у вас будет уходить не более пяти минут. Не забывайте “просматривать” свое тело внутренним взором, отмечая все возникающие ощущения. Заметна ли разница в состоянии до и после упражнения? Поста­райтесь запоминать ощущения “до” и “после” при каждом выполнении упраж­нения. Это разовьет у вас способность по внутренним признакам замечать накопление напряжены в организме.

Если проделывать этот цикл расслабления по три раза в день, после пробуждения, в середине дня и перед сном, уже через несколько дней вы начнете осознавать, каким образом в вас накапливается мышечное напряже­ние.

Я обычно рекомендую пациенту расслабляться таким образом в течение 10 дней по три раза в день. Это минимальный срок, который требуется челове­ку, чтобы узнать, поможет ли ему это упражнение. Оно, как и все методы релаксации, отнюдь не является панацеей; просто оно позволяет вам лучше понять и довести до сознания те команды, которые ваш мозг посылает телу. Осознавая эти команды, мы тем самым берем их под контроль; чем лучше мы знаем свои реакции, тем более способны управлять ими, а значит, и под­держивать внутреннее равновесие.

Умение расслабляться принесет максимальную пользу в те моменты вашей жизни, которые отмечены наибольшим стрессовым напряжением. Когда вы сталкиваетесь с явлениями и событиями, легко выводящими вас из равнове­сия, вам очень важно знать, как в такой ситуации сохранить спокойствие и способность управлять своим вниманием. Воспитывая в себе равновесие, вы тем самым приобретаете инструмент для обуздания реакции «бей или беги», срабатывающей под влиянием реальной или мнимой угрозы.

В обычной, повседневной жизни умение сохранять внутреннее равновесие поможет вам обрести покой и легче переносить стрессовые события. В экстремальных условиях это умение может спасти вам жизнь.

Описанное упражнение, подобно восточным боевым искусствам и медита­тивной практике, помогает человеку развить в себе чувство равновесия пу­тем особой концентрации внимания. За вами остается выбор той почвы, на которую вы хотите опереться.

5. Общаться так, чтобы тебя понимали.

Одна из наиболее частых причин стрессовой реакции связана с юностями в общении. В современном мире люди часто вынуждены принимать или отда­вать сообщения, содержащие неточную информацию, информацию или полное отсутствие информации. Многие из-за этого отвыкли выражать свои мысли ясно и до конца. У некоторых, например у ветеранов войны, а также у жертв насилия или у людей, переживших экстремальные условия, в которых говорить ясно и правдиво было опасно, выработалась бессознательная при­вычка избегать ясности в общении.

Длительное пребывание в обстановке, полной опасностей и непрерывной борьбы за выживание, формирует у человека привычку скрывать от собесед­ника информацию не только в экстремальных условиях, когда от этого зави­сит жизнь, но и в обычной житейской ситуации. Такого рода привычка часто сопровождает стрессовые реакции, так как есть неразрывная связь между отсутствием ясной информации и появлением чувства страха.

Когда вам, к примеру, задан прямой вопрос, а вы дали на него весьма туманный ответ, вашему собеседнику может показаться, что не доверяете ему, что-то от него скрываете или во всяком случае не хотите поделиться тем, что вам известно. В душе собеседника может зародиться страх - он начнет вас опасаться. Причина вашего нежелания ясно ответить на вопрос, может быть самой незначительной или ее может и вовсе не быть: просто в вас сработала привычка, о которой я упоминал. Возможно, вы даже не отда­ете себе отчета в том, что уклонились от прямого ответа.

Ваш собеседник, скорее всего, тоже не догадывается об истинных причи­нах, недоговоренности. Он истолковал неясность вашего ответа по-своему, и эта его интерпретация, по всей видимости, не имеет ничего общего с ва­шими действительными намерениями. У этого человека свои проблемы, сомне­ния, страхи, возможно, и он не уверен в себе. Когда вы ушли от прямого ответа по непонятной собеседнику причине, он пугается. Эта его тревож­ность может в свою очередь отразиться и на вас, и в результате вы отда­литесь друг от друга по одной-единственной причине - неумении излагать свои мысли ясно и правдиво.

Разумеется, вы не будете сообщать каждому обо всех своих мыслях и чувствах при любых обстоятельствах. Но в некоторых случаях неспособность давать о себе ясную информацию создает серьезные проблемы. Например, ес­ли близкий человек задает вам вопрос, касающийся ваших отношений, а вы так или иначе уходите от ответа, и если к тому же ваш партнер не совсем уверен в ваших чувствах, то ваше неумение или нежелание быть откровенным будет воспринято как свидетельство того, что оправдались худшие подозре­ния: “Если он даже говорить не хочет, значит, дело плохо.