4. Ваше описание помещает ее в то состояние, которое вы описываете (потому что для мышления нет разницы между реальными воздействиями и мастерским словесным описанием)".
Вы ведь обвели кружком ответ № 4, правильно? Потому что если вы обвели ответ № 1, вам придется быстро вернуться к началу книги.
И теперь, когда этот главный пункт усвоен, я дам вам еще один принцип. Но прежде, чем мы перейдем к самому принципу, вам следует освоить еще пару вещей.
* * *
Вставленные команды.
Внутри своего описания вы можете интонацией (а также взглядами, жестами или прикосновениями) выделять определенные слова или части фраз, и тогда они будут восприниматься подсознанием самостоятельно, отдельно, независимо от содержания того, о чем вы говорите в целом.
Это явление, кстати, вам хорошо знакомо из жизни. Если сказать человеку: "Не трогай", и выделить интонацией слово "трогай", то подсознание реагирует на него, как на команду, которую оно стремится выполнить.
Или другой пример — попробуйте сказать человеку, который идет по скользкому тротуару во время гололеда: "Смотри, не поскользнись!!?" Теперь вы понимаете, почему дети стремятся делать все, что родители им запрещают? Потому что родители постоянно дают им команды: "Не груби", "Не кричи", и т. п.
Это явление великолепно можно использовать в качестве добавления к любой технике научного "пикапа".
Если вы рассуждаете о переживаниях или простых ощущениях какого-то абстрактного человека, но выделяете интонацией (а также взглядом, жестом или прикосновением) отдельные слова и части фраз в своем описании, то подсознание вашей благодарной слушательницы будет воспринимать эти выделенные слова, как отдельные, самостоятельные команды — пережить и ощутить то, что скрывается за этими словами.
И если вы, по ходу разговора, показываете пальцем (или движением ладони) на себя (или прикасаетесь рукой к своей грудной клетке, например), когда говорите о чувстве особой связи (то бишь, привязанности) между людьми, то подсознание вашей партнерши воспринимает это, как команду отнести описываемое вами чувство привязанности именно к вам.
Когда вы переходите к вставленным командам, очень важно и эффективно погружать их по меньшей мере на три уровня в глубину.
Понимаете ли, при этом происходит (я не знаю, по каким причинам) такое явление: когда дано три примера описания, внушения и т. п., и все они направлены в одну и ту же сторону, то просто невозможно этому сопротивляться.
Внушения, поданные со стороны, воспринимаются тогда человеком, который их получил, как его собственные намерения и желания, а это значит, что в вашем конкретном случае, в контексте соблазнения... ваша женщина страстно их выполняет!
Разве это несправедливо? И неужели вы скажете, что плохо такими способами направлять "противоречивое" женское мышление по направлению к сексу? И разве это так трудно: всего лишь мягко направить мысли женщины в правильном направлении.... Очень, очень мягко, легчайшим подталкиванием, дуновением... Так, что она сама находит дорогу к вам при минимуме внушений с вашей стороны...
* * *
Трехмерный принцип.
Ну, а сейчас, когда мы во всем разобрались, давайте перейдем собственно к структуре разговора. Ваш разговор с женщиной можно оформить, например, как многократное цитирование разных источников. Именно так мы этот метод и назовем:
Метод "цитирования" информации (из газеты, телепередачи, учебного семинара и т. п.).
Шаг 1. Одним из способов начать применение принципа трехмерности может быть цитирование чего-то, что вы слышали, читали, видели по ТВ. Обычно это хорошо сочетается с техникой "Особая связь" (см. далее).
Это же, в конце концов, самый обычный способ ведения беседы — цитировать — или ссылаться на то, что вы видели, читали и т. п. То есть, вы можете начать, например, так:
"Знаешь, я читал удивительно интересную статью о том, что мужчины и женщины влюбляются по-разному. Там говорилось, что мужчины сначала испытывают сексуальное влечение, а потом привязанность, а женщины, наоборот, обычно сначала чувствуют привязанность, и только потом испытывают сексуальное влечение.
Ну, знаешь, привязанность — это такое чувство, когда человек... как будто давно тебе знаком, как родной...
Это как-то непонятно происходит: что-то переключается в тебе — и вот ты уже чувствуешь, что человек свой, с ним хорошо..."
Дальше некоторое время вы продолжаете использовать техники отражения и присоединения к ценностям, то есть одобряете все, что партнерша сообщит вам по этому поводу, а потом говорите:
"Ну... а потом в этой статье говорилось, что женщина может просто остановиться и вообразить будущее через несколько лет..." — и дальше вы снова исполняете какое-нибудь нужное на данный момент ля-ля-фа.
Хорошо, но это только один уровень. Это действительно похоже на обычную беседу — как для вашей партнерши, так и для любого наблюдателя со стороны.
Отличие такой беседы от обычной — в том, что вы внимательно наблюдаете за реакциями женщины (а они обязательно будут), и в том, что вы переходите к следующему шагу.
Шаг 2.