Вопросы типа: "Откуда ты знаешь, когда я тебя ценю?" и "Что я говорю или делаю, что дает тебе знать, что я тебя ценю?" и "Что для тебя является доказательством, что ты мной ценим?" выявят информацию о том, как оценить запросы и потребности вашего/й супруга/и. Затем вы узнаете, что вам необходимо сделать для выполнения эквивалентов критериев быть ценимым вашим/ей супругом/ой. Пройдите через этот процесс сбора информации для нескольких различных важных критериев. Важно, что вы знаете о том, и в состоянии соответствовать тому, что ваш/а супруг/а знают, что они любимы, уважаемы, им верят, и т.д. После того, как вы собрали эту информацию, вам необходимо дать знать вашему/й супругу/е, как ВЫ нуждаетесь и хотите, чтобы вас ценили, любили, верили, уважали, и прочее. Таким образом, вы даете им возможность ценить вас (и любить вас, верить вам, уважать вас и проч.) теми способами, которые для вас многозначительны.
Волшебное ощущение взаимной высокой оценки нуждается не в том, чтобы быть только этапом, в конце концов бледнеющим из-за отсутствия информации и пренебрежения. Быть ценимым теми, о ком вы заботитесь, является ощущением, которое все мы ценим и, вероятно, ищем, при условии, что мы знаем, что делать, чтобы заработать эту оценку.
БЕЗОПАСНОСТЬ-ОЖИДАНИЕ
Периодом безопасности является время, в течение которого вы начинаете учитывать возможности принятия формального или неформального обязательства по отношению к вашему/й любимому/ой, чтобы сделать ваши отношения каким-то образом непрерывными. Те ловушки наиболее общего характера, которые ассоциируются с этой стадией, должны иметь дело либо со страхом человека принять обязательство, либо с принятием решения, основанного на неприемлемых, нереалистичных оценках. Период безопасности является также временем, когда начинают развиваться ожидания, ввергая вас в боль разочарования.
Следующая ЭМПРИНТ форма сперва адресует к долгосрочным отношениям типичные причины, лежащие в основе страхов и тревог по поводу принятия обязательств. Затем, обеспечивает вас полезным умением для принятия длительных и удовлетворительных обязательств, а также стратегиями знания, как получить от вашего партнера, чего вы хотите и способами, обогащающими вас обоих.
Модель, которая лежит в основе страха перед принятием обязательств в отношениях, обычно совпадает с той, которая вовлечена в злоупотреблении прошлым. То есть, на основе прошлых неприятных ощущений, вы формируете эквивалент критериев по поводу отношений, обязательств, женитьбы и себя, которые относятся к следующему виду, и которые вы выражаете следующими способами: Отношения реальны только для удовлетворения чьих-либо собственных нужд; обязательства означают чье-либо подчинение; женитьба просто иная возможность быть обиженным; я не привлекательная и не надежная личность.
1. Первое, что необходимо сделать для изменения таких эквивалент критериев, это выявить КОНТРПРИМЕРЫ. Значит, поищите в вашей личной истории (или даже в мировой) примеры, которые несовместимы с вашими нежелательными эквивалентами критериев. Важность нахождения и распознавания контрпримеров заключается в том, что это превращает ущербную реакцию эквивалента критерия ("это тот самый путь") в нечто, для которого, по крайней мере, есть возможность реакции выбора. Например, если вы верите, что обязательства означают чье-либо подчинение, поищите в вашей памяти и найдите, по крайней мере, один пример, когда вашему характеру и потребностям было позволено полное выражение и удовлетворение в обязывающих отношениях. Если вы не в состоянии найти даже одного контрпримера в ваших собственных ощущениях, вы можете поискать такие примеры в ощущениях ваших друзей и знакомых, так что вы можете знать, что, по крайней мере, ВОЗМОЖНО быть в обязывающих отношениях без принесения чьей-либо жертвы. Если вы испытываете страх принятия обязательств в отношениях, затратьте прямо сейчас минуту или две для выявления ваших нежелательных эквивалентов критериев. Однажды выявив контрпример, найдите их для каждого равенства.
2. Избавившись от ущербной реакции на эквивалент критерия, вы можете теперь определить, что явилось причиной неудач в вашей личной истории. Спросите себя, "Как этот пример положительного ощущения (контрпример) ОТЛИЧАЕТСЯ от того плохого ощущения, которое у меня было?" Ответ на этот вопрос поможет вам выяснить, в чем заключалась причина этого плохого ощущения. Узнав это однажды, вы сможете затем использовать эту информацию для того, чтобы установить критерии и стандарты поведения в будущем, которые обеспечат вас защитой от, повторения той же самой ошибки. Затем вопросы меняются, "Насколько я теперь отличаюсь?" и "Что я делаю или ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ для того, чтобы этот запомнившийся неприятный результат не случился вновь?" Ответьте на эти вопросы перед тем, как идти дальше.
3. Другой общей проблемой на этой стадии является принятие обязательств, основанных на неприемлемых оценках. Обязательства в отношениях состоят в совместном прохождении некоторого отрезка времени в будущее, так что ваши долгосрочные критерии становятся значительными именно в этом пункте. Именно сейчас приемлемо приложить ваши долгосрочные критерии (также, как и ваши краткосрочные критерии) к ощущениям, которые вы накопили с вашим/ей любимым/ой для того, чтобы определить, вероятно ли, что вы будете в состоянии удовлетворить эти критерии с этой отдельной личностью, или нет.