Заметили ли вы, что вы ее вызвали? Хорошо."
Это позволяет выстроить концептуальную стратегию, которая позволит человеку быть более сенситивным к реакциям, которые он вызывает. Следующий вопрос таков: "Этой ли реакции вы добивались?" "Входило ли это в ваше намерение?" При неэффективной коммуникации я никогда не видел, чтобы имело место соответствие намерения и реакции. Затем вы учите человека, посылающего сообщение, собирать информацию, полезную для того, чтобы варьировать свое поведение с целью получить желательную для него реакцию.
Это простейшая схема переформирования в супружеских парах и парах вообще. Сейчас я хочу, чтобы вы проверили, как работает эта схема, и для этого разделитесь на группы по 4 человека. Двое будут изображать пару с проблемным взаимодействием. Третий будет программистом, а четвертый — мета-комментатором, который будет следить за всем, что происходит, и за тем, на каком шаге вы находитесь, и давать обратную связь — программу.
План.
1. Идентифицируйте и прервите ловушку "стимул Х — реакция Y".
2. Спросите реагирующего человека: а) "знакомили вам эти чувства?" (Y);
б) "что за сообщение вы получили, когда он делал X?"
3. Спросите человека, чье поведение является стимулом:
а) "является ли это тем, что вы намеревались получить, делая X?"
б) "что вы.намеревались передать?"
4. Спросите человека, чье поведение является стимулом: "Действительно ли вы берете на себя обязательство передать именно то сообщение, которое вы задумали?"
5. Найдите способ сделать сообщение, переданное соответствующее сообщению полученному:
а) найдите этот способ в опыте человека, чье поведение является стимулом: "Получали ли вы когда-либо такую реакцию, какую хотели? Что вы тогда делали?";
б)- найдите этот способ в опыте реагирующего человека: "Как он(она)
должен себя вести, чтобы вызвать у вас эту реакцию?":
в) выберите модель или представьте, что вы знаете, как вызвать эту реакцию.
6. Заставьте человека, чье поведение является стимулом, попробовать новую поведенческую реакцию, чтобы определить, достаточно ли хорошо она работает.
А сейчас, когда вы уже определились для себя, как действовать по этой схеме, внесем некоторые вариации, Давайте опять поиграем в ролевую игру.
Рита и Джо сыграйте, пожалуйста, для меня. Это начинается так: Рита, я хочу, чтобы вы вербально нападали на Джо, а Джо пусть реагирует так, как будто он чувствует себя плохо. Рита: Ты пресмыкающееся! (Джо напрягается).
Я прерываю это и беру на якорь реакцию Джо. Я спрашиваю: "Знакомы ли тебе эти чувства, Джо? ( — Да). Хорошо, какое сообщение вы получили?" Джо:
Она сердитая на меня.
Рита, намеревались ли вы дать ему знать, что вы на него сердитесь?
Рита: Черт побери, вы правы!
Итак, на этот раз посланное сообщение совпадает с полученным сообщением. Я говорю: "Хорошо. Я вас поздравляю. Вы общаетесь очень эффективно." Это валидизирует их коммуникацию и их намерения по меньшей мере на том уровне, на каком они мне это описывают. Однако оба они находятся в состоянии, которое для них неприятно, и скорее всего это состояние не помогает им прийти к удовлетворительному решению их трудностей.
Поскольку в данном случае полученное и отправленное сообщения совпадают, но не являются удовлетвори-. . тельными, я должен внести вариации в нашу схему. Я могу определить "мета-сообщение", соответствуемое сообщению Риты, и достичь при этом большей гибкости.
Рита, что вам дает то, что вы можете дать ему знать, что вы на него злитесь? Чего вы стараетесь этим достигнуть?
Рита: Я хочу, чтобы он действительно слушал меня, обращал на меня внимание.
Хорошо. Что он будет делать для вас, если он будет. обращать на вас внимание?
Рита: Тогда я буду знать, что он обо мне заботится. Хорошо. Итак, когда вы повышаете голос и начинаете кричать, этим вы говорите: "Проклятье, я здесь, потому что ты не обращаешь на меня внимание. Если мы находимся в таких отношениях, я хочу, чтобы ты обращал на меня внимание, потому что я хочу знать, что ты обо мне заботишься".
Итак, Джо, хотя вам может показаться это противоречивым, потому что вы находитесь сейчас в таком неприятном для вас состоянии, но она пытается сказать: "Продемонстрируй мне, пожалуйста, что ты ко мне внимателен, что ты обо мне заботишься, потому что для меня это очень важно". Заинтересованы ли вы в таком сообщении? .Джо: Да.
Рита, а вы готовы принять на себя обязательство передать такое сообщение, вы готовы, не так ли?
Рита: Да.
А сейчас я просто заставлю его и ее искать альтернативные формы поведения, которые являются подходящими и приемлемыми для них обоих.
Вы можете использовать такие вариации каждый раз, когда посылаемое сообщение не ведет к позитивному результату. Итак, что будет, если Джо узнает, что Рита на него сердится? Он узнал, но это, по всей видимости, не завершает взаимодействия таким образом, чтобы обе стороны остались удовлетворенными. Я спрашиваю: "Что это вам даст, если Джо узнает, что вы на него злитесь?" "Что вы хотите этим достичь?" "Согласны ли вы остановиться здесь и оставить все так, как есть в данный момент, или же вы стремитесь к чему-либо другому?" И Рита найдет другую цель.