Так вырабатыва­ется привычка всегда высказывать свои критические замечания, не скрывая их, когда человек ведет себя “не так, как надо”. Но если- в той же ситу­ации выживания люди ведут себя “так, как надо”, т.е. делают все от них зависящее, чтобы не погибнуть, тогда, по вашему мнению, в общении нет нужды. Такое коммуникативное поведение характерно для экстремальных ус­ловий: высказываться, когда что-то не так, и молчать, когда все в поряд­ке. Из-за этого вам легче ругать людей, чем хвалить.

Когда речь идет с выживании, то такой стиль поведения, безусловно, ценен, но в мирной ситуации общения он может стать источником стресса. Люди, не прошедшие той же суровой школы, что и вы, не смогут понять, по­чему их так часто критикуют и почти никогда не хвалят. Им будет ка­заться, что вы их не уважаете и постоянно придираетесь к ним.

Человек, который носит в себе не находящую, выхода злобу, склонен ис­пользовать критику как способ освободиться от внутреннего напряжения. Когда “разбирательство” устраивают в присутствии ни в чем не повинных посторонних людей, человек рискует, сам того не желая, подорвать свои отношения с близкими.

Если вам нужно высказать кому-либо важные критические замечания, тща­тельно выбирайте для этого время и место. Отложите критику до того мо­мента, когда будете чувствовать максимальное душевное равновесие.

До сих пор речь шла о способах выразить критику или одобрение. Не ме­нее важно, как вы принимаете сообщения такого рода. Способны ли вы слу­шать замечания в свой адрес, не испытывая при этом острой стрессовой ре­акции? Умеете ли вы спокойно принимать похвалу? Если критические или одобрительные высказывания других всегда выводят вас из равновесия, нуж­но задать себе вопрос, что именно вам кажется угрожающим в таких выска­зываниях? Это еще один из путей распознать в себе страх.

Существует эффективное упражнение на развитие навыков общения. Оно называется “пирог с начинкой”. Двое участников уславливаются по очереди исполнять роль говорящего и слушающего. Говорящий должен сделать три высказывания о партнере: первое выражает похвалу, начинается словами: “Я ценю тебя за то, что ...”; второе содержит критику и начинается со слов: “Мне бывает трудно с тобой, потому что ...", и, наконец, третье, как первое, снова содержит одобрение.

Задача говорящего - выразить свою мысль предельно ясно, и при этом выбирать высказывания, которые соответствуют действительности и уровню взаимоотношений между людьми. Задача слушателя - сидеть спокойно, не де­лая никаких жестов, не перебивать говорящего, не возражать ему, а спо­койно выслушивать замечания в свой адрес. Затем участники меняются роля­ми, и все повторяется. Таким образом, оба учатся высказывать и принимать сообщения, содержащие как критику, так и похвалу.

Упражнение “пирог с начинкой” можно несколько усложнить для тех, кто хочет потренироваться в умении проверять тождественость сказанного и ус­лышанного. Для этого по окончании основной части упражнения каждый из участников по очереди повторяет то, что слышал о себе и выясняет, пра­вильно ли понял собеседника. Упражнение можно выполнять вдвоем, без участия посторонних; однако, очень важно не обижаться на критику и не оправдываться.

Когда вы искренне выражаете свое мнение и то же самое делает ваш партнер, вы оба правы. Хотя бы ваши точки зрения были диаметрально про­тивоположны.

Чтобы общение было полноценным, вы должны позволить собеседнику иметь свое мнение, даже если оно вам кажется неразумным, нелогичным и вообще неправильным.

Не попадайтесь в ловушку самомнения: когда вы принижаете собеседника, отказываете ему в праве на собственные чувства и взгляды, вы тем самым скрываете, саботируете общение между вами. Если вы чувствуете, что никак не можете удержаться в рамках правил, то вам при упражнении потребуется третье лицо - арбитр. Врач-психотерапевт, или хотя бы просто спокойный, терпеливый человек поможет вам научиться внимательно слушать собеседника и откровенно высказываться.

Развитие навыков общения даст вам возможность эффективнее достигать своих целей в социальном плане, а также сохранять душевное равновесие даже тогда, когда вы сталкиваетесь с людьми, не умеющими или не желающи­ми общаться.

Но, пожалуй, самое ценное, что вы приобретете - это возможность испы­тать власть своего голоса и силу своих слов как при конструктивной кри­тике, так и в выражении любви.

6.