Но любить надо, просто необходи­мо, иначе твоя собственная жизнь станет пустой, а эмоциональная пусто­та - это смерть при жизни организма - весьма мучительное состояние. И если ты перестанешь любить, твое существование наполняется проблемами, тебя просто-напросто начинают преследовать неприятности. А что такое жизнь человека? Это его дом, это его работа, это он сам. И если он от­казывается от любви, то рушится все: дом становится чужим, собствен­ные дети отворачиваются от родителей, работа перестает приносить до­ход и радость, тело начинает болеть.

- Моя голова, Мастер, уже идет кругом. Что же получается? Любить, невозможно, но любить необходимо. Однако, опять-таки, любить невозмож­но и, стало быть, человек просто обречен на фатальные проблемы, разру­шения, страдания.

- Кто-то обречен, кто-то нет. Любовь снимает обреченность. Но приготовь свою голову к тому, что я тебе сейчас скажу. Дело в том, что основная ошибка, главное заблуждение человека в поведении с себе по­добными - это личностный подход. Личностный подход - кратчайшая дорож­ка к конфликтам. Ведь что такое личность? Личность - это представле­ние другого. Но мир не является таким, каким он представляется нам. Каждый из нас - часть мира. И, следовательно, каждый из нас явно не тот, каким он видится остальным. Впрочем, сейчас я тебе это покажу наглядно.

Мастер взял листок бумаги и сделал на нем рисунок .

- Посмотри на рисунок и мысленно встань на позицию человека А. Какую цифру ты видишь?

- Цифру шесть.

- Хорошо. А теперь займи позицию Б. Что сейчас?

- А сейчас я вижу девять.

- Правильно. А теперь давай представим себе их диалог. Примерно получится следующее.

- А. Вот это шесть.

- Б. Вот это девять.

- А. Да нет же, это шестерка.

- Б. Какая же это шестерка, когда это девятка?

- А. Это самая настоящая шестерка.

- Б. Ты что-то путаешь. Это - самая настоящая девятка.

- А. Да ты совсем что ли спятил? Смотришь и не видишь.

- Б. Скорее всего, это ты спятил.

- А. Ты явно не прав. Это - шесть.

- Б. Не прав ты, потому что это девять.

- А. Да ты просто козел.

- Б. Это как раз ты полный козел.

А на проверку козлы оба. Тебе знаком этот разговор?

- Знаком, не столь уж редко подобные беседы мне приходится под­слушивать в быту.

- Вот именно. Я тебе нарисовал модель человеческого сознания. Она выглядела бы забавной если бы за ней не стояли разбитые судьбы, поте­рянные жизни и здоровье. Помни о ней всегда, и не позволяй другим коз­лам делать козла из тебя. Как только ты почувствуешь, что начинаешь вовлекаться в личностные отношения, сразу же вспоминай об этом рисун­ке. И у тебя быстро пропадет желание спорить и доказывать свою "право­ту".

- И дать возможность выиграть своему оппоненту?

- Выиграешь как раз ты, а он проиграет, потому что отступив, ты продвинешься вперед, а он, упертый в свою правоту, останется на месте. Но если ты позволишь ему вовлечь тебя в спор, ты повиснешь у него на крючке и тогда уже поражение будет твоим. Не позволяй вовлекать себя в чужую игру. Играй всегда в свою. Не становись объектом манипуляций. Это грозит потерей времени, энергии, а в худшем случае часть твоей жизни просто-напросто вампирически будет украдена.

- Я понял, Мастер. Но как быть с другой ситуацией, которая пред­ставляется мне не менее коварной ловушкой, чем та, где приходится те­рять силу в напрасных спорах? Я имею в виду те конфликты, когда ты вы­нужден вступать в такие отношения, при которых ты становишься объек­том агрессивных нападок или притязаний со стороны другого человека.

- Ясно. Обидно выслушивать несправедливые намеки или прямые заяв­ления в твой адрес, хотя ты вовсе этого и не заслужил. Данная пробле­ма на самом деле все из той же области. Вспоминай модель "шесть-де­вять". И тогда ты осознаешь, что тот, кто настроен к тебе враждебно, в действительности упирается не в тебя, а в себя. А если ты захочешь его окончательно добить, то вслух можешь обратиться к нему, примерно, сле­дующим образом; сохраняя спокойное выражение лица и слегка пожав пле­чами, скажи: "Что ж, если тебе нравится думать так, думай так, но я тут при чем?" Или же можешь использовать сходный вариант: "Спасибо, теперь я кое-что знаю о тебе благодаря твоим высказываниям, и хотя я тебя и не расспрашивал, ты сам рассказал о себе". Подобные реплики полностью разрушат навязываемую тебе коммуникацию и выбьют из колеи того, кто это пытается проделать.

Кроме того, очень полезно при разговоре с недоброжелательно нас­троенным по отношению к тебе человеком использовать довольно-таки дей­ственный прием - смотри на губы говорящего, наблюдай за тем, как шеве­лится его рот, ни на что больше не обращай внимания, и это тебя быс­тро развеселит.