Маргарет не могла сказать вслух, что она видела в своей матери, а в мыслях называла мать “человеком с очень замкнутой системой”. Ее мать была твердо убеждена в том, что воссоединится с мужем на небесах. Однако дочь в этом сильно сомневалась. Маргарет долго боролась с этими мыслями. “Я стала сомневаться в существовании загробной жизни, и поэтому для меня очень важной стала жизнь земная. Я должна была много успеть. Я обрела уверенность в себе и стала понимать, что могу порвать отношения с матерью и не умереть от этого”.

После разрыва отношений с матерью прошло несколько лет, прежде чем Маргарет, которая всегда считала себя другой, нежели ее мать, обнаружила, что в действительности очень на нее похожа. Ее выбор общественной работы, снобистское желание творить добро, надев маску добродетели, ее система суждений — все это были части того образа поведения, который достался ей от матери. Только проанализировав свое внутреннее состояние в середине жизни и освободившись от архаичных отождествлений детства, можно откорректировать свои качества.

В сорок шесть лет Маргарет скажет: “Только недавно я смогла заглянуть в себя и оценить отношения с матерью. Я больше не ищу однозначных ответов по вопросам веры. Я принимаю тот факт, что есть много вопросов, ответы на которые я никогда не получу. Такая позиция для меня удобна”.

Общение или интерес к одиночеству

Исследователи регистрируют поразительный подъем удовлетворения брачным союзом у сорокапятилетних супругов, которые вместе прошли переход к середине жизни. Дело, конечно. не в том, что партнеры чудесным образом меняются в лучшую сторону, просто мы перестаем обвинять друг друга в наших внутренних противоречиях. Резкий подъем удовлетворения брачным союзом достигает пика после пятидесяти лет.

Партнеры в это время уже очень хорошо знают друг друга (хотя всегда есть — и должно быть — что-то, что может их удивить). Многие супружеские пары в среднем возрасте сталкиваются с возможностью надежных дружеских отношений.

Однако ясно, что должны иметь место и взаимные интересы, и уважение к желанию уединенности. Прекрасно, когда рядом с вами находится человек, который стареет вместе с вами, человек. с которым вас объединяют общие друзья, воспоминания и прогулки под дождем, который вместе с вами занимается домом, где уже нет детей, и который находит удовольствие, живя рядом с вами.

Первичные брачные союзы у людей среднего возраста являются редкостью. Но те, кто развелся, готовы и хотят попробовать вступить в новый брак. Среди тех, кто заново вступает в брак, двадцать пять процентов составляют люди среднего возраста.

С возрастом снижается желание сравнивать себя с другими. Люди больше заняты своей внутренней жизнью. В качестве награды за это они получают две наиболее ярких характеристики зрелости: понимание и философское созерцание. В процессе познания себя люди начинают получать удовольствие в отрешенности от других.

Партнер рассматривается как ценный источник общения, а не как замена отца или матери. Обычно мы удивляемся, когда выросшие дети становятся прекрасными компаньонами. Особенно когда они уже освободились из-под влияния родителей и позволяют себе насмешливо улыбаться, глядя на их манеры, и оставлять банки из-под колы на полу по всему дому. Это не означает, что с возрастом мы теряем интерес к другим. Писатель из Флориды Скотт Максвелл замечает с высоты своего восьмидесятидвухлетнего возраста: “Независимо от возраста мать всегда ищет в своих детях среднего возраста признаки улучшений”.

Середина жизни определенно является временем уважения эксцентричности. Это становится возможно, когда мы преодолеваем в себе привычку пытаться угодить каждому, это относится к позднему развитию многих женщин. Так считает известный физиолог доктор Эстелль Рамей. Ей около шестидесяти лет, дети выросли. Она считает, что сейчас стала больше говорить правду:

“Раньше я даже не понимала, что лгу. Я просто думала, что это относится к манерам, принятым среди леди. Хотелось быть, как все. А сейчас я не обращаю внимания на великосветские манеры и забочусь о том, чтобы нравиться лишь некоторым людям”.

Люди, которые остаются одинокими в среднем возрасте, должны быть готовы принять это. В принципе, это может быть даже хорошо, особенно если вы подавлены личностью партнера или, много лет просуществовав в корпоративной ячейке, каковой является супружеская пара, не знаете, есть ли в вас ресурсы, чтобы выжить одной. Поверьте, опыт покажет вам, что, конечно же, можете.

Несколько женщин, у которых я брала интервью, говорили об этом понимании: “Я полностью отвечаю за себя. Разве это не прекрасно!” На семинаре, где рассказывались различные жизненные истории, исключительно честная пятидесятидвухлетняя женщина сказала: “После тридцати лет замужества я была просто выжата, как лимон”. Прежде чем кто-то высказал ей слова сожаления, она продолжила: “Я ненавижу быть одна. Но я не хочу делить все свое время с каким-то человеком и поэтому останусь в одиночестве, сколько смогу.