Во-первых, это то, к чему в отношениях следует стремиться, и, во-вторых, на практике подобное встречается нечасто. Возможные крайности полного выполнения и полного невыполнения требований имеют специальные названия.
Человек, который в своей референтной группе (группе людей, чья оценка для него важна) не может обеспечить соблюдения ни одного из четырех требований, находится в недуализированном состоянии по конкретике — абстрактике. Его не признают, не понимают и не уважают, о его слабых сторонах никто не заботится. Общение с окружающими крайне мучительно для его самооценки. Такого человека легко узнать: он одинок, несчастен и даже не пытается бороться со своими проблемами.
Противоположное состояние, называемое дуализированностью по признаку, означает реализованность человека как личности и защищенность его слабых сторон. Сам термин является отражением того факта, что предполагается наличие дуала, который берет на себя заботу о слабых сторонах партнера и, тем самым, дает ему возможность проявлять свои сильные стороны. В детстве это обычно близкий родственник, в отрочестве, а иногда и позднее, — друг, в зрелости — супруг. Однако может так случиться, что ни на одном этапе дуала не найдется. Это очень тяжело для человека. Наличие же дуала безмерно облегчает жизнь. И чем раньше он появится, тем свободнее и продуктивнее будут подобные отношения в будущем. Причем для наиболее распространенной, частичной дуализации это тоже верно.
Организовать идеальные отношения не всегда удается, и поэтому баллы по всем пунктам требований приходится набирать в широких контактах с менее близкими людьми.
Для нормальной реализации и защищенности личности и ее качественных взаимоотношений с окружающими необходимо, чтобы среди них были не только носители противоположного признака, но и люди, тождественные по признаку. Чтобы понять, почему это так, рассмотрим взаимодействие людей, имеющих один и тот же соционический признак.
Интертипное взаимодействие конкретик — конкретик.
Из того, что оба партнера имеют развитую конкретику, вытекают два следствия. Им есть чему учиться друг у друга, и поэтому в сфере конкретики они могут довольно плодотворно сотрудничать и быть за то объективно оцененными друг другом. И, во-вторых, им есть в чем конкурировать и что делить. Легкую болезненность привносит вопрос «кто же из нас „конкретнее"?». Он в той или иной форме (красивее, сильней, практичней и т. п.) постоянно стоит между двумя конкретиками. Они нужны друг другу не для того, чтобы выжить, а для того, чтобы перенимать опыт и развиваться.
Как же можно увеличить долю взаимопонимания и уменьшить число попыток командовать партнером и попусту конкурировать с ним? Сделать это не слишком трудно. Почти любой конкретик это умеет, только обычно не очень последовательно делает. Во-первых, полезно осознать, что при всей безмерной уникальности своей личности, вы не единственный конкретик на свете — другим тоже надо жить и проявлять себя. Здоровая конкуренция — основа прогресса. Позвольте другому быть самим собой.
Например, характерна ситуация, когда маленький конкретик в семье не только требует права самостоятельно определять, что ему носить и кушать, но и сообщает родителям, что, по его мнению, им следует кушать и носить. Попробуйте самостоятельно по четырем пунктам требований определить, как не потерять в такой ситуации взаимопонимание с ребенком.
Второе. Если партнер пытается демонстрировать свои достижения, значит, ваше мнение для него важно и уже есть причина быть снисходительнее в оценках. Поскольку оба партнера кое-что понимают в предмете, огрехи работы им друг от друга не спрятать. Но если говорить только о недостатках, можно слишком долго ждать хорошей оценки с противоположной стороны. Продуманный комплимент — гораздо лучший способ показать, что «сам не лыком шит». Поэтому рекомендация, вытекающая из пунктов «Признавай мою личность» и «Стремись соответствовать моим критериям», сводится к древней мудрости: прежде чем ждать от других уважения и симпатии, прояви их сам.
Если в своей области двум конкретикам достаточно взаимоуважения и некоторой автономности друг от друга, то в области абстрактики партнерам приходится несколько труднее. Они то поражаются эгоизму друг друга, так как не думают о времени и способностях другого, то неуверенно предлагают ему помощь, на которую партнер слишком сильно рассчитывает, то удивляются его обидам и скудости помощи. Когда происходят неминуемые неприятности, непонятно, кого в них обвинить, при том что свалить на кого-либо вину за неприятности в абстрактной сфере конкретику очень хочется...
Положение партнеров значительно упрощается и улучшается, если хотя бы у одного из них есть «свое» дополнение, то есть абстрактик. Когда его нет, проблемы могут стать неразрешимыми, а жизнь замедлится. Особенно это характерно для брака двух конкретиков. В браке степень зависимости такова, что даже наличие дополнений среди родственников и друзей не всегда спасает положение. Не стоит обвинять в трудностях ни партнера, ни себя. Ведь никто не может быть совершенным сразу во всем. Поэтому ни вы, ни партнер не виноваты, что в чем-то области ваших слабостей пересеклись.